Просто хорошо

Старые раны нужно лечить, нарывы вскрывать. Почти 25 лет (страшно подумать, это же вся моя сознательная жизнь) я пыталась делать вид, что ничего не было, что я была обычным подростком и в моей жизни не было ни Соловьева, ни Крупко. Были. И это были не отношения, а абьюз. Этот нарыв преследовал меня достаточно долго и вот я его вскрыла (начала с психотерапии, закончила психологической игрой "Феникс"). Как будто я сидела на корточках в темной комнате, прижимала к груди фонарь и шарахалась от теней на стенах и потолке, а потом встала с этим фонарем и увидела обычную комнату: стол, стулья, цветок в горшке.
Оказалось, что может быть просто хорошо. Без надрыва, без метаний, без постоянной борьбы с тенями. Просто комната, просто жизнь. Дети, Н., друзья, работа... просто жизнь, в которой просто хорошо.

P.S. "Позволь другим быть другими".

Восторг

Давно уже чужие новости не преводили меня в такой восторг. У коллег роман: ей 53, у нее трое взрослых детей. Он на два года старше ее первого ребенка.
В прошлую пятницу был корпоратив (меня на нем не было, я с детьми уезжала) с него и закрутилось. Она мне сегодня рассказала. Как же я за нее рада!

Про размер жемчуга и приоритеты

Весь июль мы провели вместе и к середине августа незаметно устали друг от друга. Все было прекрасно, но буквально за несколько дней мы смогли поругаться на ровном месте. Такого итальянского дворика я от нас не ожидала: мы орали друг на друга, возвращали друг другу ключи и поочередно рыдали. В ходе этого скандала мне вдруг открылось, что, с одной стороны, вдвоем лучше, а с другой, ко многим компромиссам я уже не готова. То есть с одной стороны, понятно, что конфликт на ровном месте и "жемчуг мелок", а с другой, уж если жемчуг, то крупный. Отношения ради отношений меня не интересуют, хотя и есть несомненные плюсы. И вообще у меня нет потребности, чтобы отношения улучшили мою жизнь, у меня запрос другой - "не мешай мне жить". Это для Н. слишком сложно, ему все время кажется, что нужно что-то изменить, чтобы стало лучше. Вот эта идея "не надо делать мне как лучше, оставьте мне, как хорошо" ему чужда в корне.
В ходе тяжелых раздумий над тем, как жить дальше, я сформулировала для себя, чего я хочу и чего я не хочу от этих отношений и поняла, что это, как в большинстве конфликтов, вопрос о приоритетах. То есть человек хороший, только его место в моей жизни неправильное. Вот сейчас стала писать и придумала такую аналогию: появился у нас допустим новый стул, для компьютера, например, такая новая игрушка для всей семьи: всем интересно в нем посидеть, попробовать разные функции и вот этот стул стоит посреди большой комнаты, потому что он новая игрушка. Сколько он так может простоять? Ну пару часов, вечер, но потом-то его нужно поставить к компьютеру, туда, где ему место. Вот так Н. больше полугода стоял посреди моей жизни, сначала было интересно, постепенно начало мешать.
Между тем, ясно как божий день, что есть я, дети, семья, друзья. И вот теперь еще Н. Да он прекрасный и с ним очень хорошо, но наступил момент, когда нужно перенести его на стабильное место.
Как только я это поняла, меня отпустило. Все мои многомесячные метания закончили. Я поняла, где в пазле моей жизни есть пространство для Н. и все встало на свои места.

Пять месяцев

Вчера было пять месяцев нашего знакомства. Розовые очки гормонов уже исчезли, стала видна реальность. И реальность эта разрывает меня на части. Точнее, разрывала, пока Н. в командировку не уехал и таким образом не дал мне возможность подумать обо всем без него.
С одной стороны, он вкладывается в отношения и очень хочет быть со мной (еженедельное мытье ванной и ежедневная уборка кухни до сих пор кажутся мне чудом). Никогда в жизни у нас не было такого высокого уровня жизни как сейчас, и нужно смотреть правде в глаза, пока дети дома, я сама столько не заработаю. С детьми "мир, дружба, жвачка" и они постоянно говорят про Н., когда он уезжает. Короче, чего еще желать?
Но, есть еще и другая сторона. Мы разные люди. Никакого намека на интеллектуальную близость. Совершенно несовпадающее чувство юмора. В общем, нам не о чем дружить. И, что напрягает меня еще больше, мне не за что его уважать. Я пытаюсь, я ищу, но самое умное, что у меня получается - не думать об этом. На самом деле он брюзга и человек, который всю жизнь плыл по течению. В силу семейных и прочих обстоятельств это теплое течение и у него даже мысли не возникает в нем шевелиться. Самое большое достижение его жизни - защита диссертации. Хорошая вещь, я не спорю, но меня этим не удивишь. С моей точки зрения это такая ступень, а не вершина. "У соседа трава зеленее", "там хорошо, где нас нет", самодисциплина где-то в районе плинтуса. Господи, что этот человек вообще делает в моей жизни? Я же за км таких обхожу.
В общем, плющит меня. Остаться на пару дней самой было прекрасным стечением обстоятельств. Я поняла, что расстаться - это не выход, т.е. в перспективе да, но сейчас нет. Сама по себе неплохая вещь - осознать причину раздражения. Еще можно и нужно об этом поговорить и я уже который день подбираю слова. Этот не тот случай, когда я могу сказать то, что думаю на самом деле, и занять его позицию мне сложно. Нужно сказать, что Н. обычно очень кооперативный и большинство разговоров, которые я долго продумывала, прошли намного проще, чем я ожидала, но тут я боюсь его обидеть. У меня нет четкого ответа на вопрос, чего я хочу этим разговором добиться (очевидно же, что человека не изменить, и таким, как я мечтаю, он не станет), но есть потребность об этом поговорить.
В общем, все не просто.

Собака лает, караван идёт

Эмпатия - прекрасная вещь, но иногда ее нужно отключать. Вчера мне удалось сделать это волевым усилием и я невероятно собой горжусь. 9 часов сна, 5 км бегом, полчаса за рулем и я победила свою эмпатическую реакцию на новых свекров.
Они прекрасные люди, только «сытый голодного не разумеет». Бессмысленно ждать от них понимания того, что эмиграция - это сила, а не слабость. И разговаривать по этому поводу бесполезно. Я не могу изменить их, но, к счастью, я смогла изменить своё отношение к ситуации. Это зеркало я завесила, я не буду смотреться в их глаза, «собака лает, караван идёт».

(no subject)

Две недели Н. был в Америке, а я последние четыре дня интенсивно общалась с друзьями. Когда я встретила его в аэропорту, я вдруг увидела со всей ясностью, насколько мы разные. Мы из разного теста слеплены и где-то мы конечно притремся, но есть вещи, которых не изменить. Эту мысль я додумать до конца не успела, потому что Н. прекрасно умеет меня нейтрализовывать, точнее моих тараканов. У него есть волшебный ключ - давать и не ждать ничего взамен. Он делает, когда считает нужным делать, делает и не ждет, что я сделаю что-то в ответ или буду по гроб жизни благодарна. И это так странно и непривычно.
После трансатлантического перелета и с необходимостью встать сегодня в 5:30, он вчера четыре часа потратил на отчет старшего ребенка. Сначала они проверяли текст, потом ездили на работу распечатывать его на цветном принтере. Во сколько они закончили я не знаю, я уснула в 11. И никаких "кто молодец? я молодец".

На память

Вчера меня отпустило. Мне стало видно другую сторону медали и от этого легче жить. Недели до этого у нас была такая сказочная идилия, что все время хотелось себя ущипнуть. Пара историй, чтобы не забыть.Collapse )
И вот вчера вечером мы поговорили и даже поругались и стало понятно, как выглядить обратная сторона этой медали. Понятно, что обратная сторона идилии мне не нравится, но моя жизнь улучшилась от того факта, что я ее видела. Мы совершенно разные люди, даже удивительно как нам удается так хорошо ладить :) И интересно, насколько нас хватит.

Прекрасная вещь - командировка

Н. девять дней был в командировке. Как же мне было хорошо! Созваниваться пару раз в день и обмениваться смайликами - и прекрасно! Теперь Н. вернулся, как же с ним хорошо!
Вроде всего ничего вместе, а как хорошо отдохнуть друг от друга.

Не бывает таких мужчин

Если бы мне кто рассказал, не поверила бы.
Я хочу сменить профессию и нашла курсы с гарантией трудоустройста. Проблема в том, что они в соседнем городе: 250 км туда-обратно, и это счастье на 12 недель. Решила для начала обсудить этот вопрос с Н., отправила ему ссылку в обед, написала, давай вечером об этом поговорим. Между делом раздумывала, а что я буду делать, если он будет категорически против. За полдня, он успел не только прочитать информацию по ссылке, но и обсудить ее с братом, работающим в этой отрасли, посмотреть перспективы трудоустройства, подумать о том, как я буду туда мотаться и как оптимировать финансирование этого. Вообще он меня всецело поддерживает и готов жить с детьми, чтобы мне не нужно было ездить домой каждый день. Уже мысленно переставил мебель в комнате, чтобы сделать удобнее. Я в шоке.
Ну и так по мелочи. В субботу улетает на неделю в командировку, "я заправил машину, если ты захочешь ездить на моей машине, а не на своей". Сегодня начинает ходить на курсы русского.
Я думала меня сложно удивить, а нет - Н. умеет